A resistência (clique na imagem para dar ZOOM)

Aulas de Futebol

Teste 1 – DEZ 2011

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1º Questão

Após a derrota para o Barcelona, o técnico do Santos, Muricy Ramalho, admitiu a superioridade do esquema espanhol, mas afirmou que se usasse o suposto 3-7-0 do adversário aqui no Brasil, receberia duras críticas da imprensa, que mandaria prendê-lo.

Ao afirmar esta sentença, Muricy:

(A) Expõe sua falta de personalidade. Afinal só não usa um esquema melhor devido às críticas que pode receber.
(B) Confirma que é a imprensa responsável pelos esquemas e escalações dos times.
(C) Apenas tinha visto um rato no vestiário lá do Japão, ficou nervoso e falou qualquer coisa.
(D) Deu só uma desculpa esfarrapada
(E) Ainda estava zonzo com a derrota

2º Questão

Quando já perdia por 3 x 0, o que pretendia Muricy ao trocar PH Ganso por Ibson?

(A) “Rá! Por essa, os espanhóis não esperavam!”
(B) “Agora vai!”
(C) “Vou melhorar o passe, parar o Messi e ter alguém para tabelar com o Durval.”
(D) Não sei.
(E) Nem o Muricy sabe.

3º Questão

Em sua coluna, em O Globo, Renato Maurício Prado disse que o esquema do Barcelona também pode ser traduzido como 0-3-7.

Você concorda?

(A) Sim
(B) Não. Já viu jornalista entender de números? E de futebol?
(C) Não. O certo é 3-7-0.
(D) Não. O certo é 10-10-10
(E) Não. O certo é 1-2-3-4 x 0

4º Questão

Com mais dois anos e pouco de contrato com o clube árabe Al Hilal, Thiago Neves quer ficar de vez no Brasil. Mas para assinar a rescisão, os árabes pedem uma condição de pagamento já estabelecida anteriormente. O episódio provocou a irritação de Léo Rabello, empresário do jogador: “O Thiago Neves não é uma daquelas mulheres árabes que usam burca e que os homens fazem o que querem. Os árabes estão acostumados a se acharem os reis do pedaço”

O que Léo Rabello pretendia dizer com a afirmação acima?

(A) Apesar de usar burca, Thiago Neves está se recusando a fazer o que os homens querem
(B) “Quem eles pensam que são para querer cumprir contratos?”
(C) “Quem eles pensam que são para querer que a gente cumpra contratos?”
(D) “Thiago Neves nunca assinou contrato nenhum. Foi vendido ao mundo árabe por 10 camelos. E agora não aceitam nem um papagaio do Flamengo??? Parece até que estão desconfiados dos nossos cartolas!!!”
(E) “Eles se acham os reis do pedaço, mas são apenas sheiks”

Gabarito: Se não vazar antes, o Enem divulga no próximo teste.

O culpado!

Sabe o aquecimento global? A culpa é sua! Quem manda ficar emitindo CO2 na atmosfera com seu gol 2003 que, diga-se de passagem, tem ainda 17 prestações a vencer? Qual o problema de morar em São Gonçalo, quase em Itaboraí, e trabalhar na Barra da Tijuca usando o transporte público? Custa alguma coisa pegar três ônibus lotados e ficar 2h45min no trânsito em nome do meio ambiente? Mas não, você prefere 1h30mim confortavelmente em seu golzinho no engarrafamento e não se sacrifica em prol da natureza. Só falta dizer que está esperando o governo construir uma linha de metrô para Itaboraí ou, pelo menos, algum transporte decente para começar a agir de forma mais ecológica... Que desculpa esfarrapada! Se o governo usar verba pública para isso, com que 1 bilhão, vai reformar o Maracanã como a FIFA mandou?

Sabe a falta de segurança pública? A culpa é sua! Quem manda você morar ou andar em lugares perigosos? É pedir para ser assaltado, né? Você não vai querer que tenhamos uma polícia mais presente, vai? Nesse caso, quem é que vai cuidar das vans que fazem transporte alternativo, das cobranças do Gato Net e gerenciar as milícias?

Sabe o garoto que pede esmola no sinal? A culpa é sua! Quem manda você não contribuir com a LBV, Sociedade Leprosaria e tantas outras instituições de caridade que vivem ligando para nossa casa? E ainda, na época do Criança Esperança, só doa R$ 7,00 e não R$ 30,00. Não me venha com o argumento que você paga 27,5% de imposto de renda, fora INSS, FGTS e etc. E que parte de tantos impostos é destinada a ação social. O governo tem muitos gastos e compromissos, sabia? Há o auxílio-terno para os deputados, os subsídios e isenções de impostos para as empreiteiras, e claro, um pé-de-meia para as eleições, que os maldosos chamam de caixa 2.

Sabe por que seu time anda jogando mal no campeonato? A culpa é sua! Quem manda você comprar a camisa do seu clube no camelódromo a R$ 30,00, em vez de pagar R$ 199,98 em uma loja autorizada? Arrecadando menos, como seu clube vai investir e pagar R$ 400 mil de salário para um jogador como Deivid? E a comissão do empresário? E a do dirigente? Só falta você ter a ideia estapafúrdia de pedir para seu clube baixar o preço da camisa oficial? Já pensou a camisa do seu time valendo menos do que um terno? Como a Adidas, Nike, Puma sobreviveriam?

Sabe este texto que não sei como terminar? A culpa é sua! Quem manda ler até a última linha. Se tivesse sido sensato e desistido antes, não haveria esse problema.

Série Retrô: Desarmamento

Como o tema voltou ao debate, segue mais uma oportunidade para a Série Retrô. Desta vez é uma cônica escrita em 2005, perto do plebiscito que decidiria sobre o futuro (hoje, presente) do Comércio de armas

Que duelo! Os dois lados se armaram com seus argumentos e agora bombardeiam a caixa de entrada do meu e-mail. Opiniões contra e a favor do desarmamento estão vindo de todos os lados. A cada novo acesso, sou atingindo por mais uma mensagem perdida. Algumas, resolvi deletar. Sou réu confesso. Mas agi assim apenas para proteger meu tempo.

Depois de tantos e-mails, cheguei a uma conclusão: ninguém apaga cabeçalho de mensagem encaminhada. Outro ponto também tão relevante como este foi a pré-disposição dos que votam “não” em fazer o papel da polícia: “Os homens de bem (quem concede o título “homens de bem”?) têm o direito de se defender dos criminosos”. Mas e os impostos que pago para ter segurança pública? Poderia até aceitar encarar um assaltante se houvesse um desconto significativo em meus tributos. Mas acho mais seguro e recomendável cobrar dos governantes uma polícia mais eficiente do que tentar ser um policial amador.

A falta de segurança assusta todos, mas a história mostra que votações à base do medo já produziram Bush nos EUA. É um tiro que pode sair pela culatra.

O curioso é que muitos dos que são a favor do comércio de armas para civis afirmam que não teriam uma arma e concordam que é perigoso reagir a um assalto. Dizem que defendem a causa, pois só a dúvida de que um cidadão estaria armado inibiria a ação dos bandidos.

Custo a acreditar que esta dúvida paire na cabeça de marginais quando planejam uma ação. Como também não acredito que o resultado do plebiscito (seja qual for) implicará no aumento ou diminuição da criminalidade. O que parece óbvio é que o fim do comércio reduzirá acidentes com armas de fogo, crimes passionais, desvio de armas legais para as mãos de criminosos, e discussões de condomínio ou de trânsito que terminam em tragédia. Sejamos honestos: quem, num acesso de fúria, já não teve vontade de puxar uma arma nem que seja apenas para assustar alguém? Eu, por exemplo, se possuísse uma, talvez já tivesse apontado para o Parreira e perguntado com um tom irônico: “Quero ver escalar o Roque Júnior agora???”

Agora, se quisermos um sistema olho por olho, dente por dente, já vou logo avisando: aceito trocar meus olhos pelos do Fábio Assunção, mas não troco de jeito nenhum os meus dentes pelos do Ronaldinho Gaúcho.

Carnaval no Congresso - Para ficar tiririca!

A eleição do palhaço Tiririca à Câmara Federal já foi uma piada sem graça. Mas feita por eleitores. E hoje, a palhaçada da sociedade é uma cota democraticamente representada no Congresso.

Agora, indicar Tiririca para a Comissão de Educação e Cultura já virou uma piada de mau gosto. Pode ser até preconceito meu, mas até pouco tempo atrás a Justiça Eleitoral tinha dúvidas se ele sabia ler. Agora, ele vai ter que escrever projetos. Que não sejam com o mesmo texto enganoso da campanha. “Pior que está não pode ficar”. Pois é...Ficou.

Depois de piadinhas de mau gosto, surgem as ofensas. Maluf, Newton Cardoso, Eduardo Azeredo, Waldemar Costa Neto cuidarão da reforma política. Figurinhas carimbadas e repetidas do jogo político, viciante e vicioso de troca de favores e cargos. Durante anos e mais anos, eles jogaram bem e participaram com afinco desse shopping center político. Você acredita que, só porque entramos na Era de Aquarius, eles foram convertidos para um plano superior de ética?

Calma, ainda há mais provocações. O mensaleiro João Paulo Cunha foi eleito para presidir a Comissão de Constituição e Justiça. Ele não teve um voto contra. Eu não tenho palavras.

Bem, já que é para nos sacanear mesmo, para terminar sugiro um deboche. Para a Comissão de Disciplina.... Romário. Pelo menos dos males, será o mais baixinho.

O símbolo de um descaso

A notícia do helicóptero do Exército que caiu em Friburgo e que o acidente só não foi mais grave ainda porque foi em cima de um monte de esterco é de um simbolismo atroz. Indica que, pelo menos, naquele local foi feita alguma merda. E isso salvou a vida dos 5 tripulantes.

A merda tem suas nuances. Em alguns lugares, é bem-vinda. Aduba a terra, fortalece o solo. Em outros, como no Congresso Nacional, produz exatamente o inverso. Uma merdinha feita ali destroi o chão de muita gente. Um exemplo é o que já noticiou Zuenir Ventura em sua coluna no jornal O Globo. Em março, deve ser votado na Câmara o novo Código Florestal que amplia as áreas de ocupação nas encostas.

Se for aprovado, a coisa vai feder ainda mais nas próximas chuvas, nos próximos anos.
Enfim, quando a gente clama para que os políticos façam alguma merda, eles entendem o sentido errado da frase. Fazem mais merda.

É a sensação de que eles cagam e andam para a gente.

Exclusivo: a biografia de Papai Noel

Papai Noel estava cansado. Desestimulado. Vivia coçando o saco que carregava nas costas. Trabalhava o ano todo, mas o reconhecimento só vinha quase no fim dos 365 dias e mesmo assim durava pouco. Logo depois, todos já tinham mudado de assunto e só falavam do ano novo.

Papai Noel queria mais. Queria o reconhecimento profissional. E quem sabe um cargo de executivo em uma indústria de brinquedos. Um emprego que oferecesse um bom salário, folga aos fins de semanas e feriados (inclusive o de Natal).

Papai Noel não conseguiu a vaga de vice-presidente na Gulliver. Tinha um estagiário que fazia essa função por um custo bem menor, mas o velhinho já tinha outros planos. Organizaria um programa de demissão voluntária para as renas que o ajudaram durante anos. Em relação aos duendes, pagaria cursos profissionalizantes para que eles pudessem alcançar um crescimento profissional e, principalmente, pessoal.

E assim, mandou as renas para o espaço. Já os duendes sumiram de repente, apesar da promessa dos cursos.

Seu novo negócio era adaptável aos novos tempos. Esqueceu as cartinhas. A equipe agora respondia as mensagens pelo facebook e Twitter (@papainoelreal). Tinha também um site: www.papainoeldelivery.com.br/3xsemjuros com patrocínio das Casas Bahia e um slogan que piscava na tela: "Aqui é assim: clicou, levou!".

O Velho Noel passou a trabalhar com um sistema de franquias. Quem quisesse ganhar um troquinho nos shoppings em época de Natal, teria que preencher um formulário, esperar a autorização e o fornecimento do uniforme pela empresa Papai Noel Logísticas e Entretenimentos S/A. Ficou acertado também que para cada grito "oh oh oh" seria cobrada uma taxa relativa aos direitos autorais.

E o velhinho era danado. Ainda tirou um coelho do gorro. Gravou um DVD de músicas natalinas. Era o Top 10 Hits Natal Remix. Papai Noel e sua Banda passaram a fazer shows com a participação especial da cantora Simone, cantando o sucesso "Então é Natal".

Estava tudo dando certo. Mas a pirataria estourou o saco do Papai Noel. Os duendes, que haviam desaparecidos, estavam, na verdade, fabricando produtos falsificados da Papai Noel Logísticas e Entretenimentos S/A, inclusive o seu maior sucesso: Top 10 Hits Natal Remix.

A entrega de todos os produtos ficavam por conta das vingativas renas. Mas o buraco do comércio ilegal era, literalmente, mais embaixo mesmo. Os gnomos comandavam tudo. E por mais que as autoridades os pegassem, eles conseguiam sumir de repente e aparecer em outro lugar, levando (pasmem!) os produtos pirateados.

Por isso, o Papai Noel pode interromper neste natal o fornecimento de seus produtos. Ele quer pensar numa reestruturação da marca e elaborar uma estratégia para acabar de vez não só com a pirataria dos gnomos, mas sim com todo tipo de comércio ilegal. Gnomos x Papai Noel. Em quem você acredita?