crônica e aguda

Aulas de Futebol

2011-12-20T14:54:00.003-02:00

Teste 1 – DEZ 2011

Nome:
Turma:
Data:

1º Questão

Após a derrota para o Barcelona, o técnico do Santos, Muricy Ramalho, admitiu a superioridade do esquema espanhol, mas afirmou que se usasse o suposto 3-7-0 do adversário aqui no Brasil, receberia duras críticas da imprensa, que mandaria prendê-lo.

Ao afirmar esta sentença, Muricy:

(A) Expõe sua falta de personalidade. Afinal só não usa um esquema melhor devido às críticas que pode receber.
(B) Confirma que é a imprensa responsável pelos esquemas e escalações dos times.
(C) Apenas tinha visto um rato no vestiário lá do Japão, ficou nervoso e falou qualquer coisa.
(D) Deu só uma desculpa esfarrapada
(E) Ainda estava zonzo com a derrota

2º Questão

Quando já perdia por 3 x 0, o que pretendia Muricy ao trocar PH Ganso por Ibson?

(A) “Rá! Por essa, os espanhóis não esperavam!”
(B) “Agora vai!”
(C) “Vou melhorar o passe, parar o Messi e ter alguém para tabelar com o Durval.”
(D) Não sei.
(E) Nem o Muricy sabe.

3º Questão

Em sua coluna, em O Globo, Renato Maurício Prado disse que o esquema do Barcelona também pode ser traduzido como 0-3-7.

Você concorda?

(A) Sim
(B) Não. Já viu jornalista entender de números? E de futebol?
(C) Não. O certo é 3-7-0.
(D) Não. O certo é 10-10-10
(E) Não. O certo é 1-2-3-4 x 0

4º Questão

Com mais dois anos e pouco de contrato com o clube árabe Al Hilal, Thiago Neves quer ficar de vez no Brasil. Mas para assinar a rescisão, os árabes pedem uma condição de pagamento já estabelecida anteriormente. O episódio provocou a irritação de Léo Rabello, empresário do jogador: “O Thiago Neves não é uma daquelas mulheres árabes que usam burca e que os homens fazem o que querem. Os árabes estão acostumados a se acharem os reis do pedaço”

O que Léo Rabello pretendia dizer com a afirmação acima?

(A) Apesar de usar burca, Thiago Neves está se recusando a fazer o que os homens querem
(B) “Quem eles pensam que são para querer cumprir contratos?”
(C) “Quem eles pensam que são para querer que a gente cumpra contratos?”
(D) “Thiago Neves nunca assinou contrato nenhum. Foi vendido ao mundo árabe por 10 camelos. E agora não aceitam nem um papagaio do Flamengo??? Parece até que estão desconfiados dos nossos cartolas!!!”
(E) “Eles se acham os reis do pedaço, mas são apenas sheiks”

Gabarito: Se não vazar antes, o Enem divulga no próximo teste.

O culpado!

2011-10-24T15:12:00.002-02:00

Sabe o aquecimento global? A culpa é sua! Quem manda ficar emitindo CO2 na atmosfera com seu gol 2003 que, diga-se de passagem, tem ainda 17 prestações a vencer? Qual o problema de morar em São Gonçalo, quase em Itaboraí, e trabalhar na Barra da Tijuca usando o transporte público? Custa alguma coisa pegar três ônibus lotados e ficar 2h45min no trânsito em nome do meio ambiente? Mas não, você prefere 1h30mim confortavelmente em seu golzinho no engarrafamento e não se sacrifica em prol da natureza. Só falta dizer que está esperando o governo construir uma linha de metrô para Itaboraí ou, pelo menos, algum transporte decente para começar a agir de forma mais ecológica... Que desculpa esfarrapada! Se o governo usar verba pública para isso, com que 1 bilhão, vai reformar o Maracanã como a FIFA mandou?

Sabe a falta de segurança pública? A culpa é sua! Quem manda você morar ou andar em lugares perigosos? É pedir para ser assaltado, né? Você não vai querer que tenhamos uma polícia mais presente, vai? Nesse caso, quem é que vai cuidar das vans que fazem transporte alternativo, das cobranças do Gato Net e gerenciar as milícias?

Sabe o garoto que pede esmola no sinal? A culpa é sua! Quem manda você não contribuir com a LBV, Sociedade Leprosaria e tantas outras instituições de caridade que vivem ligando para nossa casa? E ainda, na época do Criança Esperança, só doa R$ 7,00 e não R$ 30,00. Não me venha com o argumento que você paga 27,5% de imposto de renda, fora INSS, FGTS e etc. E que parte de tantos impostos é destinada a ação social. O governo tem muitos gastos e compromissos, sabia? Há o auxílio-terno para os deputados, os subsídios e isenções de impostos para as empreiteiras, e claro, um pé-de-meia para as eleições, que os maldosos chamam de caixa 2.

Sabe por que seu time anda jogando mal no campeonato? A culpa é sua! Quem manda você comprar a camisa do seu clube no camelódromo a R$ 30,00, em vez de pagar R$ 199,98 em uma loja autorizada? Arrecadando menos, como seu clube vai investir e pagar R$ 400 mil de salário para um jogador como Deivid? E a comissão do empresário? E a do dirigente? Só falta você ter a ideia estapafúrdia de pedir para seu clube baixar o preço da camisa oficial? Já pensou a camisa do seu time valendo menos do que um terno? Como a Adidas, Nike, Puma sobreviveriam?

Sabe este texto que não sei como terminar? A culpa é sua! Quem manda ler até a última linha. Se tivesse sido sensato e desistido antes, não haveria esse problema.

Série Retrô: Desarmamento

2011-04-14T11:02:00.009-03:00

Como o tema voltou ao debate, segue mais uma oportunidade para a Série Retrô. Desta vez é uma cônica escrita em 2005, perto do plebiscito que decidiria sobre o futuro (hoje, presente) do Comércio de armas

Que duelo! Os dois lados se armaram com seus argumentos e agora bombardeiam a caixa de entrada do meu e-mail. Opiniões contra e a favor do desarmamento estão vindo de todos os lados. A cada novo acesso, sou atingindo por mais uma mensagem perdida. Algumas, resolvi deletar. Sou réu confesso. Mas agi assim apenas para proteger meu tempo.

Depois de tantos e-mails, cheguei a uma conclusão: ninguém apaga cabeçalho de mensagem encaminhada. Outro ponto também tão relevante como este foi a pré-disposição dos que votam “não” em fazer o papel da polícia: “Os homens de bem (quem concede o título “homens de bem”?) têm o direito de se defender dos criminosos”. Mas e os impostos que pago para ter segurança pública? Poderia até aceitar encarar um assaltante se houvesse um desconto significativo em meus tributos. Mas acho mais seguro e recomendável cobrar dos governantes uma polícia mais eficiente do que tentar ser um policial amador.

A falta de segurança assusta todos, mas a história mostra que votações à base do medo já produziram Bush nos EUA. É um tiro que pode sair pela culatra.

O curioso é que muitos dos que são a favor do comércio de armas para civis afirmam que não teriam uma arma e concordam que é perigoso reagir a um assalto. Dizem que defendem a causa, pois só a dúvida de que um cidadão estaria armado inibiria a ação dos bandidos.

Custo a acreditar que esta dúvida paire na cabeça de marginais quando planejam uma ação. Como também não acredito que o resultado do plebiscito (seja qual for) implicará no aumento ou diminuição da criminalidade. O que parece óbvio é que o fim do comércio reduzirá acidentes com armas de fogo, crimes passionais, desvio de armas legais para as mãos de criminosos, e discussões de condomínio ou de trânsito que terminam em tragédia. Sejamos honestos: quem, num acesso de fúria, já não teve vontade de puxar uma arma nem que seja apenas para assustar alguém? Eu, por exemplo, se possuísse uma, talvez já tivesse apontado para o Parreira e perguntado com um tom irônico: “Quero ver escalar o Roque Júnior agora???”

Agora, se quisermos um sistema olho por olho, dente por dente, já vou logo avisando: aceito trocar meus olhos pelos do Fábio Assunção, mas não troco de jeito nenhum os meus dentes pelos do Ronaldinho Gaúcho.

Carnaval no Congresso - Para ficar tiririca!

2011-03-03T15:55:00.001-03:00

A eleição do palhaço Tiririca à Câmara Federal já foi uma piada sem graça. Mas feita por eleitores. E hoje, a palhaçada da sociedade é uma cota democraticamente representada no Congresso.

Agora, indicar Tiririca para a Comissão de Educação e Cultura já virou uma piada de mau gosto. Pode ser até preconceito meu, mas até pouco tempo atrás a Justiça Eleitoral tinha dúvidas se ele sabia ler. Agora, ele vai ter que escrever projetos. Que não sejam com o mesmo texto enganoso da campanha. “Pior que está não pode ficar”. Pois é...Ficou.

Depois de piadinhas de mau gosto, surgem as ofensas. Maluf, Newton Cardoso, Eduardo Azeredo, Waldemar Costa Neto cuidarão da reforma política. Figurinhas carimbadas e repetidas do jogo político, viciante e vicioso de troca de favores e cargos. Durante anos e mais anos, eles jogaram bem e participaram com afinco desse shopping center político. Você acredita que, só porque entramos na Era de Aquarius, eles foram convertidos para um plano superior de ética?

Calma, ainda há mais provocações. O mensaleiro João Paulo Cunha foi eleito para presidir a Comissão de Constituição e Justiça. Ele não teve um voto contra. Eu não tenho palavras.

Bem, já que é para nos sacanear mesmo, para terminar sugiro um deboche. Para a Comissão de Disciplina.... Romário. Pelo menos dos males, será o mais baixinho.

O símbolo de um descaso

2011-01-21T16:36:00.000-02:00

A notícia do helicóptero do Exército que caiu em Friburgo e que o acidente só não foi mais grave ainda porque foi em cima de um monte de esterco é de um simbolismo atroz. Indica que, pelo menos, naquele local foi feita alguma merda. E isso salvou a vida dos 5 tripulantes.

A merda tem suas nuances. Em alguns lugares, é bem-vinda. Aduba a terra, fortalece o solo. Em outros, como no Congresso Nacional, produz exatamente o inverso. Uma merdinha feita ali destroi o chão de muita gente. Um exemplo é o que já noticiou Zuenir Ventura em sua coluna no jornal O Globo. Em março, deve ser votado na Câmara o novo Código Florestal que amplia as áreas de ocupação nas encostas.

Se for aprovado, a coisa vai feder ainda mais nas próximas chuvas, nos próximos anos.
Enfim, quando a gente clama para que os políticos façam alguma merda, eles entendem o sentido errado da frase. Fazem mais merda.

É a sensação de que eles cagam e andam para a gente.

Exclusivo: a biografia de Papai Noel

2010-12-21T14:29:00.012-02:00

Papai Noel estava cansado. Desestimulado. Vivia coçando o saco que carregava nas costas. Trabalhava o ano todo, mas o reconhecimento só vinha quase no fim dos 365 dias e mesmo assim durava pouco. Logo depois, todos já tinham mudado de assunto e só falavam do ano novo.

Papai Noel queria mais. Queria o reconhecimento profissional. E quem sabe um cargo de executivo em uma indústria de brinquedos. Um emprego que oferecesse um bom salário, folga aos fins de semanas e feriados (inclusive o de Natal).

Papai Noel não conseguiu a vaga de vice-presidente na Gulliver. Tinha um estagiário que fazia essa função por um custo bem menor, mas o velhinho já tinha outros planos. Organizaria um programa de demissão voluntária para as renas que o ajudaram durante anos. Em relação aos duendes, pagaria cursos profissionalizantes para que eles pudessem alcançar um crescimento profissional e, principalmente, pessoal.

E assim, mandou as renas para o espaço. Já os duendes sumiram de repente, apesar da promessa dos cursos.

Seu novo negócio era adaptável aos novos tempos. Esqueceu as cartinhas. A equipe agora respondia as mensagens pelo facebook e Twitter (@papainoelreal). Tinha também um site: www.papainoeldelivery.com.br/3xsemjuros com patrocínio das Casas Bahia e um slogan que piscava na tela: "Aqui é assim: clicou, levou!".

O Velho Noel passou a trabalhar com um sistema de franquias. Quem quisesse ganhar um troquinho nos shoppings em época de Natal, teria que preencher um formulário, esperar a autorização e o fornecimento do uniforme pela empresa Papai Noel Logísticas e Entretenimentos S/A. Ficou acertado também que para cada grito "oh oh oh" seria cobrada uma taxa relativa aos direitos autorais.

E o velhinho era danado. Ainda tirou um coelho do gorro. Gravou um DVD de músicas natalinas. Era o Top 10 Hits Natal Remix. Papai Noel e sua Banda passaram a fazer shows com a participação especial da cantora Simone, cantando o sucesso "Então é Natal".

Estava tudo dando certo. Mas a pirataria estourou o saco do Papai Noel. Os duendes, que haviam desaparecidos, estavam, na verdade, fabricando produtos falsificados da Papai Noel Logísticas e Entretenimentos S/A, inclusive o seu maior sucesso: Top 10 Hits Natal Remix.

A entrega de todos os produtos ficavam por conta das vingativas renas. Mas o buraco do comércio ilegal era, literalmente, mais embaixo mesmo. Os gnomos comandavam tudo. E por mais que as autoridades os pegassem, eles conseguiam sumir de repente e aparecer em outro lugar, levando (pasmem!) os produtos pirateados.

Por isso, o Papai Noel pode interromper neste natal o fornecimento de seus produtos. Ele quer pensar numa reestruturação da marca e elaborar uma estratégia para acabar de vez não só com a pirataria dos gnomos, mas sim com todo tipo de comércio ilegal. Gnomos x Papai Noel. Em quem você acredita?

Foi assim que vi o título

2010-12-07T15:03:00.005-02:00

Domingo: 05/12/2010
Horário: 18:44

35 minutos do segundo tempo

Os próximos 10 minutos iriam decretar dois meses de humor meu. O Fluminense vencia por 1x0. Só que um golzinho do Guarani podia me tornar paciente de uma unidade cardiológica.

36 minutos

Nesse momento, batia o recorde de caminhada dentro de uma sala de estar. Em frente à TV, andando de um lado para o outro, percorri o equivalente a 17,5 quilômetros.

37 minutos

O locutor avisa que tanto Corinthians como Cruzeiro estão empatando. Só um desastre tira o título do Flu. Não queria, mas nessa hora, me veio à cabeça a LDU. Tinha que pensar em coisas positivas. É a lei da atração! Lembrei a arrancada de 2009. Tudo começou ali. Essa a verdade. O título de 2010 começou em 2009. E se levarmos em conta que cada equipe começa o campeonato com 5% de chances de título e, ano passado, a possibilidade de o Flu participar do brasileirão deste ano era de apenas 2%, a conta que surge é essa: em 2009, as chances de o Fluminense ser campeão no ano seguinte eram 2% em cima de 5%, ou seja, 0,1%. Fiz essa conta no meio do jogo, juro!

38 minutos

Toca o telefone. Alguém diz: “Vamos ser campeões, Vartan, vamos ser campeões!!!”. Eu repondo: “Deus te ouça!”. Ele desliga o telefone. Até agora não sei quem era!

39 minutos

Meu vizinho grita “Muricy guerreiro! Ficou no Flu para ganhar o Brasileiro”. Como Muricy foi importante! Com ele não tem segredo, vídeo motivacional ou teorias como a lei da atração que usei aos 37 minutos de jogo (mas deu certo, vocês viram). A malandragem de Muricy é trabalhar. O tricolor carioca precisava desse pragmatismo paulista. E esse paulista precisava desse clima carioca. O Flu está mais sério. Muricy está mais alegre. Eles se merecem. Nós merecemos.

40 minutos

Conca sente câimbras. Começo outra conceituação filosófica, sociológica sei lá o quê. Esse argentino é o rei do Brasileiro. Brasil x Argentina, Pelé x Maradona, Samba x Tango. Penso: quanta rivalidade boba. E exagero: o Flu está contribuindo para o fim desse bairrismo. Nesse momento, quem canta é o meu filho de 6 anos: “Puta que pariu, é o argentino mais amado do Brasil”. Ameaço repreender o palavrão do menino, mas não é ele que está certo? Bem, acho que não é exagero meu. Se Brasil e Argentina se unirem, vai ser por causa do Fluminense. Digo isso de forma racional. NEEEEENNNNNSSSEEEE!!!!

41 minutos

A bolinha da Globo avisa: gol do Cruzeiro. Cacete, não podemos nem pensar em tomar um gol. Custava uma vitória tranquila por 3 x 0, por exemplo? Melhor pegar o livrinho do plano de saúde e marcar a página do Procordis.

42 a 44 minutos

Estou rezando. O que leva um torcedor a crer que Deus assiste ao campeonato brasileiro? Vocês acham que Deus vai dar esse cartaz todo a CBF?

45 minutos

Vão ser dois minutos de acréscimos. 120 segundos. 1200 décimos, 12000 centésimos ou 120000 milésimos. É tempo para cacete, porra!

46 minutos

O juiz vai apitar a qualquer momento. Vai apitar, apitar, api....

12 horas depois

Acordo. Estou no Procordis. Chega o médico. É o Celso Barros.
NEEEEENNNNSSSSEEEE!!!

Série Retrô: Eleições

2010-10-13T13:30:00.015-03:00

Marina era a candidata que tinha a história de Lula e a elegância de FHC. Ironicamente, era ela a opção de mudança nessas eleições. Sem Marina, fiquei órfão de candidato.

O PT já não é mais o PT. Que fique com Zé Dirceu, com o apoio de Sarney, Calheiros e Collor. Não com meu voto!

O PSDB que também faça bom proveito do seu sócio conservador, o DEM. Aliás, o DEM que já foi PFL e me fez lembrar uma sugestão deles para as eleições de 2002: Silvio Santos para presidente. Na época, mereceu uma crônica minha. E na falta de um candidato que me empolgue e de uma disposição para escrever algo novo, segue abaixo a crônica escrita em 2002.

Mas será possível?

E se Sílvio Santos viesse mesmo aí, como sugeriu o PFL? Posso até imaginar. No dia da posse, Gugu - que, naturalmente, seria o vice - iria chorar ao ouvir, ao invés do hino nacional, o jingle "O Sílvio Santos é coisa nossa", na voz do Supla.

Ainda na cerimônia, Sílvio Santos perceberia a necessidade de um bordão para falar com o povo. O Getúlio tinha o "trabalhadores do Brasil". O Collor tinha o "minha gente". O Sarney, o "brasileiros e brasileiras". Ele precisava de um. Não teria dificuldades. Ao receber a faixa e se dirigir ao público falaria, sorrindo, com a habitual simpatia: "Meus colegas de trabalho ...". O Gugu choraria de novo.

Logo depois, o porta-voz da presidência, o Lombardi, anunciaria a nova equipe do patrão com o Ratinho no Ministério da Justiça, a Hebe Camargo no da Comunicação e o Alexandre Frota no da Cultura. Ainda não havia um nome para o líder do Governo no Congresso, mas tudo estaria indicando que devia ser o Roque.

Com o novo Governo, Sílvio Santos prometeria uma nova fase na política brasileira. Ia acabar de uma vez com esta história de topa tudo por dinheiro e criaria o programa Domingo no Planalto, onde iria apresentar planos revolucionários para o país. Entre eles, o Imposto da Felicidade. Quem pagasse todos seus carnês de impostos, rigorosamente em dia, concorreria a carros zerinho quilometro, a casas próprias e a tênis Montreal.

Um outro plano de Sílvio Santos ia ser o Novo Show do Milhão. Seria oferecido R$ 1 milhão de reais em barras de ouro para quem conseguisse responder como baixar a taxa de juros sem perder investimentos externos.

Aliás, decepcionado com os universitários do seu Show de Milhão tradicional, Sílvio promoveria uma total reforma nas universidades públicas, triplicando, assim, o número de vagas para novos alunos. Este plano seria batizado como Show de Calouros.

Para o comércio exterior, o novo governo negociaria a formação de um mercado comum com o México para a importação e exportação de novelas e seriados sem taxação alguma de impostos. A apresentação da primeira teledramaturgia mexicana livre de impostos seria na Praça dos Três Poderes. No final do episódio, Gugu choraria.

Pensando bem, se o ex-camelô e, atual dono de emissora de televisão administrasse o país assim como administra suas empresas, seu governo teria recorde de audiência. Mas Sílvio Santos presidente? Eu só acredito... Vendo.

***
Em tempo: Se o Sílvio Santos tivesse sido mesmo presidente, o vice, Gugu, já teria mudado de partido. Ninguém iria chorar. Afinal, não correríamos o risco de ele ser a Dilma do Sílvio.

Copa 2014

2010-07-15T16:40:00.000-03:00

Estamos em 2014. Acabo de entrar no Maracanã. Meu ingresso, graças a Deus, passou pela catraca. O cambista era honesto. Na cadeira numerada que corresponde ao meu ingresso, está um cara de dois metros de altura. Explico a situação. Ele, gentilmente, arranca a cadeira, entrega na minha mão e “sugere” para eu sentar lá do outro lado.

- Aqui é para a torcida organizada. Qualquer coisa, manda a FIFA falar comigo.

Ah a FIFA! A FIFA está mais preocupada em reclamar das instalações do Palácio da Alvorada, onde os velhinhos estão hospedados. E olha que a Residência Oficial foi toda reformada de acordo com as normas da FIFA. O nosso presidente ou a nossa presidente da República (desculpem, mas isso eu não consegui prever. Chamem o polvo!) se hospedou num hotel em Brasília para deixar os velhinhos mais à vontade e disponibilizou 52 toalhas brancas para cada um. Mas eles ficaram furiosos quando viram que a água mineral era de Lindoia e não a italiana San Pellegrino como a FIFA exige.

Vocês acham que, com tantos problemas, eles iriam se preocupar com minha cadeira numerada? Bem, botei minha cadeirinha debaixo do braço e saí. Calma, está vindo um repórter em minha direção. E agora ou que eu faço? Denuncio? Falo que comprei o ingresso na mão de um cambista honesto e agora não tenho o lugar que escolhi e blábláblá....? Apenas grito “BRASIL!!!!”? Ou pronuncio a frase redentora das copas: “Cala a boca, Galvão!”? Nada disso!!! O repórter é o Ezequiel, o estagiário promissor nos tempos em que eu trabalhava com programas de esporte. Dou os parabéns para Ezequiel. Finalmente, virou repórter. Mas ele logo esclarece. Trabalha como repórter, mas ainda é estagiário. E o pior: ganha como tal.

- O pessoal da TV disse que vai rever o meu caso. Dessa vez sem falta, assim que acabar a copa.

Ah o Ezequiel! O Ezequiel continua um crédulo. Não é a toa que torce para o América. Tem esperança de sobra. E atenção também. Fez questão de me levar à Tribuna de Imprensa para rever os velhos amigos e encontrar um lugar para eu assistir à final.

O único lugar vago que havia era ao lado de... DUNGA. Isso mesmo, o ex-técnico da seleção agora é comentarista da TV Globo. Fiquei meio preocupado em sentar ao lado dele sem minhas caneleiras. Mas Ezequiel me tranquilizou:

- O novo chefe da Globo fez ele ficar mansinho, mansinho.
- Quem é essa santa criatura?
- Alex Escobar.

Fato que comprovei quando vi Dunga abrir seu contracheque e balançar a cabeça negativamente. De longe, só escutei Escobar gritar:

- Algum problema, Dunga?

Compartilhando minha paciência

2010-06-11T11:46:00.002-03:00

Eu já tinha esquecido esta história, mas aí a minha empresa tomou uma multa por não apresentar uma espécie de “declaração da declaração do pagamento” da contribuição social (não, não repeti a palavra declaração por distração. É isso mesmo!). Depois disso, voltou à tona minha revolta. Tudo bem, o que vou contar nada tem a ver com a política tributária do Brasil, mas é tão burocrático quanto.

Começa agora a história da minha saga. E antes que me perguntem, é tudo verdade.

Eu só queria informar à Vigilância Sanitária que comprei uma geleia de frutas da marca Queensberry (lote 5004-05 validade 05/01/2012) e veio uma barata viva dentro. Como a empresa fica em Barueri / SP e o produto foi vendido em Niterói / RJ, achei melhor entrar em contato com a ANVISA. Este foi meu primeiro telefonema. 0800 642 9782.

- Nome. Nome completo, CPF, telefone de contato, nº de protocolo.
- Posso fazer agora a denúncia?
- A denúncia, senhor, deve ser feita para a Vigilância Sanitária do estado do RJ. O número é 2333 2787.

Alguém de boa alma, por favor, me explique: se a denúncia só pode ser feita pela Vigilância do estado, porque a Elizabeth quis saber meu nome, sobrenome (é chato pra caramba ficar soletrando toda hora Vartan Melikian, sabia?), meu CPF, meu telefone e AINDA me deu um número de protocolo?

Respirei fundo... 2º ligação.

“A Telemar informa que o número não está recebendo ligações”.

“Googlei” e peguei um novo número. 3º ligação. 2333 – 3787.

- Aqui é do gabinete. O telefone para denúncias é 2219-1394.

4º ligação. Fui atendido.

-Nome do produto, lote, local de compra, endereço da fábrica...

Nesse momento, o atendente descobre que a empresa da geleia fica em São Paulo.

- Ah, a Vigilância do Rio não tem competência para repassar uma denúncia para a Vigilância de outro estado...

Pausa para reflexão.

Será que é tão difícil para as vigilâncias se comunicarem por e-mail? Por exemplo, coloca no assunto: “Denúncia feita no RJ, favor verificar” e no corpo do e-mail, os dados. Enfim, mas como fui informado, ninguém na Vigilância tem competência para fazer isso.

(continuando as instruções recebidas)
- ...Você deve ligar para a Vigilância do município de Niterói, onde a geleia foi comprada, para que eles recolham o produto (pelo jeito, a fábrica em SP que se dane). Há dois telefones.

5º ligação. 2717-7184:
- Itaú, bom dia!

6º ligação. 2613-2805. Ora ninguém atendia, ora dava ocupado.

Desisti. Fui cuidar da barata.

Três dias depois a barata morreu. Há suspeitas de que tenha se intoxicado com a geleia. Coitada!

PS: Depois do teste de paciência, podem vir a vuvuzelas desta Copa que aturo numa boa! hhhhuuuuuuuummmmmm

(J)A Era Dunga

2010-05-12T14:50:00.010-03:00

A seleção que vai à África do Sul é a cara de Dunga. E Dunga, como vocês sabem, tem aquele cabelo arrepiado que era moda 20 anos atrás e usa aquelas roupas, desenhadas pela filha, que nunca foram moda.

Dunga pode não ter lá muito bom gosto, mas é sincero. Há tempos, vem nos avisando que a convocação não teria nenhuma surpresa. E, realmente, não houve. O nome de Grafite, convenhamos, não pode ser classificado como surpresa. É um susto.

Mais assustadora ainda é a lista do meio-campo. Sete volantes e um meia-atacante. A conta foi feita errada? Ou ele achou que um time para ser guerreiro precisa ter o maior número de volantes possível? Guerreiros não atacam? A conta foi mal feita, é isso! É melhor achar que nosso treinador é ruim em matemática do que medroso.

O curioso é que para defender os nomes dos convocados, aí o técnico cita bem números, desempenho, estatísticas. Parece até a tese acadêmica do professor Dunga, como se o futebol fosse científico, coerente.

Até suspeito que a convocação é baseada numa estratégia de Dunga. “Tão pensando o quê? Vão ficar só criticando o técnico. Agora vão falar também dos jogadores”

Agradeço a oportunidade, mas vou continuar escrevendo sobre Dunga. Já falei muito bem dele como jogador... Calma! Não cheguei ao ponto do Jorginho para dizer que as principais jogadas da seleção de 94 saíram dos pés de Dunga! Eu torço. Não distorço. Acho que ele foi sim um bom jogador. Mas, como sou incoerente, não quero a seleção com o jeito dele. Até porque, com o tempo, Dunga ficou sem jeito e sem modos. Às vezes, parece que vai dar um carrinho no entrevistador.

Mas tudo isso deve fazer parte do pacote para ser treinador hoje da seleção: tem que ser mal humorado, e ter uma opinião que não combine com a de mais ninguém. É a tal da coerência. Só que eu estou com Millôr Fernandes: “o coerente é aquele que nunca teve outra ideia”. Bem, só não sei se o Millôr já mudou de ideia.

Yes, nós temos TOC

2010-04-27T15:20:00.002-03:00

Se fosse possível personificar alguma doença, o Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC) seria uma espécie de político que vive prometendo que todo o tormento que estamos passando é para o nosso próprio bem.

Mas Diógenes era o tipo de alma que acreditava em políticos. Pior: acreditava em promessas de político. Tanto que até hoje tem a esperança de ver corrigida a poupança confiscada no plano Collor. Já se passaram 20 anos e toda vez que vai consultar seu saldo, Diógenes continua repetindo baixinho, várias vezes, as mesmas palavras: “Não me deixem só!”. Nunca respondeu se o que diz é devido ao antigo jargão do Collor ou se é abreviação da frase completa que seria: “Não me deixem só...COM ISSO!”. Bem seja como for, seu ritual não trouxe nenhum resultado. Ainda. O “ainda” é por minha conta. Preciso confessar: também tenho TOC.

Só que o TOC de Diógenes tem algo mais sublime do que o meu. Para ele, suas manias vão salvar o mundo. Essa é a sua missão. Aliás, não é apenas uma missão. É uma redenção. Precisa reparar um erro histórico. Em 98, devido a uma terapia para vencer seu TOC, foi dormir, na véspera da final da Copa do Mundo, com o cabelo despenteado. Deu no que deu. Ronaldo se sentiu mal, Zidane não sentiu pena e a gente se sentiu péssimo.

O terapeuta até hoje não entendeu quando Diógenes apareceu no consultório com um alicate querendo arrancar o mamilo dele (do terapeuta claro! Não o dele mesmo. Ele tem TOC, mas não é louco). O psiquiatra apenas classificou o fato como “surto agressivo em virtude da abstinência de rituais”.

Depois da tentativa de vingança, Diógenes passou quatro anos se preparando. Inventou vários e originais TOCs para reverter a falha de 98. Em 2002, veio o resultado. Depois de ele cumprir todos os seus rituais, a Seleção venceu os 7 jogos da Copa. Se orgulha até hoje de ter dado a dica para o Ronaldo aparecer com o cabelo cascão naquela final. “Se não foi isso, sei não”.

Diógenes sabia que podia ir além do esporte e alcançar um feito maior. Assim, começou seu ritual para salvar o mundo. Pesquisou qual TOC seria a senha mágica para despertar o primeiro passo: A paz no Oriente Médio!

Não era muito complicado. O raciocínio era o seguinte: a maioria dos palestinos é muçulmana, religião que tem como dia sagrado sexta-feira. Sexta-feira... Sexto dia da semana... Anotou o número 6. Para os judeus, a data santa é sábado. Sábado...Sétimo dia da semana.... Número 7. Às vezes, eu ficava em dúvida se Diógenes tinha TOC ou se era numerólogo.

Mas enfim... O plano era claro e óbvio (por que ninguém havia pensado nisso?). Para unir os dois povos, bastaria unir os números dos dias sagrados. Deu 67... Sendo 6+7=13. E esse é o número de quem? De quem? De Zagallo, o técnico que “teve que engolir” os 3 a 0 para França na Copa de 98. Por culpa de quem? De quem? Do descaso de Diógenes. Promover a paz entre judeus e palestinos com o número 13 era uma homenagem a Zagallo, uma maneira de recompensar o que fizera ao Velho Lobo.

Foi assim que passou a repetir todos os seus gestos 13 vezes. Os resultados estavam demorando, mas a visita de Lula ao Oriente Médio acendeu Diógenes de esperança.

-Ele é o cara. Já praticamente resolveu o problema do apagão, da saúde pública, da guerra do tráfico... Então, deixa a Faixa de Gaza com ele. Rapidinho, Lula dá um jeito. Vamos comemorar.

E saía eufórico imitando o aviãozinho de Zagallo (lembram?). Fez, claro, 13 aviõezinhos. Não temia ser ridicularizado. Sabia que salvar o mundo tem seu preço. Lamentava apenas a perda dos amigos que morreram quase todos de cirrose ao tentarem acompanhar as sempre 13 doses de Diógenes na mesa do bar.

-São mártires – dizia com orgulho e os olhos cheios d’água.

A solidão só não foi pior porque conheceu Wasleka, a ninfomaníaca que, ao saber do TOC de Diógenes, encontrou seu homem perfeito. Hoje, mesmo com as olheiras profundas, ele se arrasta satisfeito para o 13º sexo do dia. Tudo em nome da paz mundial.

Chuvas de Abril

2010-04-09T16:19:00.002-03:00

Toda vez que há uma catástrofe provocada pela natureza, surgem os profetas anunciando o fim do mundo. De tanto palpite, um dia eles acabam acertando.
- É bom se preparar, meu filho, o apocalipse chegou! – disse um senhor de uns 70 anos, conhecido meu.
- Ué, mas não era você mesmo que tinha a certeza que o mundo iria acabar em 2012?
- Então, as prestações começaram.

Pensei: enchentes, desabamentos, mortes... Êta juros altos!

Não sei ao certo o que conseguiríamos evitar com uma política de prevenção séria. A quantidade de chuva foi enorme e poderia até ser imprevisível. O que não pode ser surpresa é a Defesa Civil descobrir só na hora da tragédia que a favela foi erguida em cima de um lixão.

Não adianta dizer que a culpa é apenas da população por construir casa em áreas de riscos. Qual a alternativa que se tem? Há uma política de habitação? Caso haja, está integrada a uma política de transporte, para que essas pessoas cheguem aos locais de trabalho, escolas e hospitais. Suspeito que é mais imprevisível o dia em que tudo isso funcionar do que outra chuva dessas.

Previsível (e triste) é o governo do Rio receber propostas de ajuda de outros estados e argumentar que, por enquanto, não é necessário. Ora, se não é necessário, por que é a população que está ajudando a remover os escombros à procura de sobreviventes e corpos? Fazendo isso, claro, sem nenhum preparo e segurança. Negar a oferta dessa ajuda é apenas uma tática simples e óbvia de passar a ideia que está tudo sob controle. Ou seja, além de bom senso, falta criatividade para os governantes.

Não sei se o velhinho amigo meu está com a razão e o apocalipse já está acontecendo. Mas que há algumas bestas aparecendo por aí, isso há.

Jogo de palavras

2010-03-30T14:06:00.002-03:00

Num jogo de palavras, ele seria o camisa 10. Tem gente que sabe se defender para evitar seu o ponto final. Tem gente que sabe atacar em busca de uma vitória exclamativa. Esses cumprem bem o seu script. Mas há aqueles que, ao receberem seu papel, nos fornecem uma nova leitura. Porque interpretam com simplicidade a complexidade do óbvio. E fazem sua arte exaltando as artes que enxergam.

Armando Nogueira era assim. Não se sabe se o gol ficava mais belo depois que ele escrevia ou se o gol já era lindo e a gente via apenas como um fato corriqueiro. Como uma maçã que caiu da árvore sem que fôssemos capazes de notar a lei gravidade. Mas Armando notava, porque mais do que a visão do jogo, teve a visão da jogada. Mais do que a visão da jogada, teve a visão do jogador. E mais do que a visão do jogador, teve a visão do ser humano.

O sinestésico

2010-01-30T13:28:00.003-02:00

Tato, como o próprio nome anunciava, era um rapaz cheio de dedos. Talvez por isso tenha sentido um frio na espinha antes de comunicar à família que ia largar tudo para estudar anatomia. O pai disse que assim ele ia trocar os pés pelas mãos. A mãe também colocou uma pulga atrás da sua orelha quando perguntou o que o levaria a abandonar o trabalho de digitação, a profissão perfeita para ele.

Mas Tato botou na cabeça que queria conhecer cada parte do corpo humano e pela primeira vez iria olhar só para o próprio umbigo. Ah, e a família não teria que meter o nariz onde não era chamada.

Estava decidido a nunca mais ser o testa de ferro daquele chefe que era um chute no saco. Vivia carregando a empresa nas costas e pesava em seus ombros a responsabilidade de entregar todo trabalho com ele fungando em seu cangote.

Tudo aquilo o embrulhava o estômago e já há algum tempo empurrava aquela situação com a barriga. Mas havia chegado a hora de dar um pé na bunda do chefe pentelho e agarrar com unhas e dentes a faculdade de Anatomia. Foi de peito aberto fazer o que seu coração mandava.

Mesmo sabendo que a mensalidade custava os olhos da cara, fez a matrícula. “Pode ter sido um passo maior que a perna”, pensou. Mas, logo em seguida, lembrou o dito popular que sempre ouvia do antigo chefe: Ajoelhou tem que rezar. Além de rezar, só havia um jeito de pagar a conta: fechar a mão

Controlou o bolso com pulso forte. Os estudos também. Era o crânio da faculdade. Mas uma matéria cabeluda era o seu calcanhar-de-aquiles. Precisava que os amigos dessem uma mãozinha. E foi assim que conheceu Geysa, a menina da minissaia, que compartilhava tudo o que sabia sobre o corpo humano.

Com ela, mesmo se ele tivesse entendido a matéria, dava uma de joão-sem- braço, só para ficar escutando aquela mulher que falava pelos cotovelos. Ele, apaixonado, ficava quieto, com um nó na garganta, sem conseguir se declarar. E se ela virasse a cara?

Só que o povo tem a língua maior que a boca e começou a falar mal da Geysa. Dizia que ela fazia a faculdade nas coxas e que não era companhia para Tato. Mas ele não deu ouvidos. Tomou coragem e entrou de sola naquela relação, que era muito mais do que uma coisa de pele.

Com a menina da minissaia, Tato finalmente conhecia todas, mas todas as partes do corpo humano. Enquanto isso, Geysa lavava sua alma.

Insônia

2010-01-15T14:08:00.002-02:00

A insônia existe. É só ficar acordado de madrugada que você vai conhecê-la. Mas já adianto: ela só não é um verdadeiro pesadelo, porque obviamente você não está dormindo. É claro, existem várias maneiras de você vencer a insônia à noite e o sono de dia . Ir morar no Japão é uma saída. O fuso horário de 12 horas em relação ao Brasil vai fazer você se sentir um ser normal. Isso funcionaria se a indústria da insônia não fosse uma organização tão aparelhada.

Eles estão unidos. O seu vizinho, por exemplo. Por que você acha que ele dá as festas até altas horas ao som de “Macarena”? Você acredita que alguém ache mesmo divertido dançar “Macarena”? Acorde para vida! Ele é um agente dessa indústria. E seus convidados também. Tudo para perturbar seu descanso.

Quando acaba a festa, você acha que vai relaxar vendo um filmezinho para, enfim, pegar no sono. Sonho seu! A Rede Globo também está envolvida na máfia e anuncia o Intercine dando duas opções de filmes: Adoradores do diabo ou Terror na montanha! Assim, quem consegue dormir?

A máquina funciona dessa maneira: com insônia você acaba se associando a um plano de saúde (pois é, os planos também são parte da engrenagem) e procura um médico. Ele diz que é apenas estresse, e manda você fazer análise. O analista indica um livro de auto-ajuda. Os livros de auto-ajuda levam você a assistir a palestras de auto-ajuda. Logo, logo, os participantes querem se mostrar amigos sensíveis e vão começar a mandar e-mails “Para refletir”, tudo em arquivos PPS gigantes. E quando você perceber, está passando a madrugada inteira lendo e enviando os PPS “lindos COM SOM”.

Lembre-se: a máfia não dorme em serviço. Ela sabe que, quanto mais tempo acordado, você consome mais, alimentando assim os interesses dessa ideologia neoliberal selvagem. Então, fiquemos atentos na nossa vigília, porque se cochilarmos, nunca mais vamos dormir.

PS: se você dormiu antes de chegar ao fim do texto, quer dizer que estamos no caminho certo.

Novos Tempos

2009-12-30T10:23:00.003-02:00

A primeira década do milênio chegou ao fim e algumas previsões não se confirmaram. São poucas as minhas esperanças de que a família Jetson se redima e apareça com aqueles carros voadores. Com isenção de IPI, então, só um milagre.

Quando vi pela primeira vez uma esteira rolante, acreditei que o futuro, como os Jetsons anunciavam, estaria próximo. Já imaginava o meu golzinho mil (que Deus e os ladrões que o levaram o tenham) alçando voo. Mas alguma coisa deu errado. Talvez por dispensar esforço, as esteiras deixaram os cientistas mais preguiçosos e a ideia do carro voador não decolou, por assim dizer.

Agora imagine o teletransporte, que acabará com a distância no mundo, com parte das emissões de CO2 e com a desculpa de chegar mais tarde em casa por causa do engarrafamento. A invenção mais esperada de todos os tempos, pelo andar da carruagem (pois é, não existem carros voadores, lembram?), deve demorar não sei quantos anos para virar realidade. Só falta isso acontecer no dia em que eu me aposentar, quando provavelmente não vou mais precisar enfrentar o trânsito. Mas por questão de honra, anotem: mesmo que subaproveitado, o teletransporte será utilizado por mim. Nem que seja para ir ao bingo.

Enquanto todos tentavam imaginar cenários fantásticos, ninguém previu os acontecimentos que realmente indicariam um novo tempo. Hoje quem fala merda no Brasil é aplaudido na Dinamarca. O craque do nosso campeonato nacional, eleito pela torcida brasileira, é um....Argentino (Conca). E a pizza se transformou em panetone.

Por falar em Brasília, Renato Russo já vinha avisando desde o século passado que o futuro não é mais como era antigamente. E se poesia é para ser entendida como quiser, eu entendo da seguinte da forma: 2001, uma odisséia no espaço passou do prazo da validade há nove anos. Não serão mais as invenções tecnológicas que ditarão o cenário do terceiro milênio. Será a natureza com suas condições climáticas. Como era no passado. Esse é o futuro.

Bem, mas tudo isso é só mais uma previsão.

Possíveis temas para a crônica da semana

2009-12-11T18:41:00.003-02:00

1) O panetone de Arruda.

Escrever sobre a desculpa mais difícil de engolir pode dar indigestão.

2) O hexa do Flamengo, a salvação do Botafogo e o milagre do Fluminense.

A probabilidade de tudo isso acontecer era de 0,08%. A possibilidade de você ainda não ter escutado isso é de 0%.

3) A eleição de Patrícia Amorim no Flamengo. Pela primeira vez, um clube de futebol do Rio será presidido por uma mulher.

Não faço a menor idéia do que isso possa ter de tão relevante depois de Margaret Thatcher, Michelle Bachelet, Angela Merkel e, por que não?, Rosinha Garotinho que já governou (Deus sabe como) o Rio de Janeiro.

4) A enésima conferência mundial sobre as mudanças climáticas. Já deve ter até a marca no Guinness Book.

Humm... Não quero me esquentar com isso não. Não hoje.

5) As listas de fim de ano.

Já estou fazendo essa.

6) A saída fracassada de Zelaya da Embaixada Brasileira em Honduras.

Ninguém mais se lembra de quem é Zelaya. Nem eu.

7) Os cariocas porcos, segundo o prefeito Eduardo Paes.

É bem capaz de você querer jogar essa crônica no lixo.

8) As enchentes em São Paulo.

É muita tristeza. Se a gente começar a chorar, será outro aguaceiro.

9) A nova pesquisa sobre a eleição presidencial.

Não vamos dar ibope para esses institutos. Estão acertando menos do que matemáticos em campeonatos de futebol.

10) A preguiça do fim de ano.

Eureca!!! Tá escolhido!!! Termino o texto por aqui. Um abraço a todos e lembranças aos familiares.

Brasil x Israel x Palestina

2009-11-27T11:44:00.007-02:00

Lula é um homem de ideias originais, como a de, por exemplo, copiar a política econômica do governo anterior. Mas essa de propor uma partida de futebol entre a Seleção Brasileira e um Combinado Israel/Palestina, nosso presidente fez sem pensar (Só dessa vez!). Acho que ele não imagina o risco que é este jogo diplomático.

Já que ele não imagina, imaginemos nós.

Tudo começaria pela escolha do técnico do Combinado. Seria Judeu ou palestino? Depois de muita discussão, chegariam a um acordo: não haveria um técnico, mas sim uma comissão técnica internacional, supervisionada pela ONU.

A convocação do Selecionado Israel/Palestina seria outra grande negociação. Negociação mesmo. Como o jogo despertaria a atenção mundial, uma grande empresa de Nova Iorque patrocinaria o evento, mas sob uma condição: o Combinado teria que ser formado por 6 judeus e 5 palestinos.
Os palestinos, é claro, protestariam. Alguns seriam radicais e acusariam os EUA de querer, aos poucos, expulsar o seu povo do Combinado e transformar o time apenas na Seleção de Israel.

Mas Lula é o cara. Ele resolve o problema de forma simples. As seleções iam entrar em campo com apenas 10 jogadores. Para convencer Dunga foi fácil: “É só tirar o Gilberto Silva que ninguém vai notar”. Difícil foi fazer o presidente da empresa americana, que tinha um grande número de acionistas judeus, desistir da ideia de jogar com 6 israelenses e 4 palestinos. Foi preciso a apresentação de um slide do pessoal do marketing, informando que a medida poderia manchar a imagem da empresa. 5 palestinos e 5 judeus seriam algo mais rentável. Afinal, é preciso atingir também o mercado palestino. Qual judeu quer perder negócio?

Outras confusões menores aconteceriam, mas seriam, facilmente, contornáveis. Como a oração que os jogadores fazem antes de entrar em campo. Lula persuadiria divinamente os atletas do Combinado a conversarem com Alá ou Jeová em particular. É mais íntimo.

A imprensa também receberia recomendações da ONU para evitar certas expressões. O locutor Sílvio Luiz teria sua frase “Pelas barbas do profeta” censurada. Já o narrador que dissesse “Olha a bomba”, no momento de um chute, no fim do jogo, teria que explicar melhor o que realmente viu naquele exato momento.

Entre as duas seleções, o único problema seria na hora do cara e coroa. O Brasil ganha na moeda, mas os palestinos querem jogar no lado do campo que aponta para a direção de Meca. Como Dunga não tem o costume de ser agradável, o Brasil se nega a mudar de lado. Até que surge um cartola brasileiro. Ele conversa com o adversário, sai com a moeda do cara e coroa no bolso e com a ordem para o Brasil jogar do outro lado.

No jogo, surge a maior de todas as questões. Os jogadores israelenses afirmam que a grande área é um território sagrado dos judeus e não deixam os palestinos entrarem. Argumentam que há, inclusive, indícios de que alguns dos jogadores palestinos (não todos!) teriam o interesse de fazer gol contra, apenas para prejudicar a defesa que é toda formada por israelenses. O ataque é de palestinos. Bem, essa era a escalação no papel, porque neste jogo ninguém nunca soube dizer, de verdade, quem ataca e quem defende.

Enquanto a comissão técnica internacional se reunia para decidir como resolver aquele impasse da grande área, Adriano seguia fazendo gols e, nas comemorações, homenageava a Vila Cruzeiro.

No fim partida, de um lado, o patrocinador vibrava com a alta das ações da empresa, após o evento. Do outro, palestinos e israelenses trocavam acusações pela derrota. Para por fim àquele mal-estar, Lula conversou com o artilheiro brasileiro e teve outra ideia: um churrasquinho na laje do Adriano, lá na Vila Cruzeiro, para confraternização. Lula só iria buscar a Dilma para apresentá-la aos moradores como mentora do PAC (Pela Animação do Churrasco).

E assim, quando desse um intervalinho no pagode, judeus e palestinos iriam olhar a favela carioca e se perguntar: o que é pior? Quando a terra é de ninguém ou quando a terra é de todo mundo?

Nossos tantos muros

2009-11-13T10:54:00.002-02:00

O tempo, quase sempre, é irônico. Quem imaginava que quando Pedro Bial apareceu, em 89, em frente ao Muro de Berlim, estaria cobrindo o primeiro de seus muitos paredões? O fim do comunismo estava sendo celebrado pelo futuro senhor “Big Brother”, expressão que, na verdade, surgiu no romance 1984, de George Orwell, para designar o ditador que promovia o excesso de vigilância do Estado.

Ora, nada é tão controlador como o Estado comunista. E nada é tão redentor como ver o fim deste controle ser noticiado por alguém que comandaria os Big Brothers. Mesmo que seja de forma metafórica.

Eu não sei se em uma das tantas noites de eliminação do Big Brother, o Bial, com sua impostação poética e charmosa, já fez alguma referência ao Muro de Berlim. Mas o fato é que o reality show da TV Globo tem pontos em comum com aquele momento histórico. Bem, e se não tiver, eu forço a barra para que tenha e salvo meu texto.

Ao ultrapassar os muros da casa, temos o impulso de dividir os participantes em duas turmas. Geralmente, o grupo do bem e o do mal. Sempre é difícil julgar quem pertence a cada categoria. Já o Muro de Berlim dividia, simplesmente, o mundo entre dois sistemas. Agora, pensemos numa casa onde, de um lado, estariam Stalin e Fidel, calando e fuzilando seus adversários. Do outro, Kennedy e Bush, patrocinando golpes, produzindo terroristas, promovendo guerras e fomentando a indústria bélica. Qual seria a turma do bem e a turma do mal? Quem você gostaria de eliminar? Ligue, participe!

Outro ponto é a assistência que a produção do Big Brother fornece aos participantes. Do lado de dentro do muro, eles têm direito a alimentação, segurança, conforto etc. Em troca, perde-se a liberdade. Dizem que em Berlim Oriental era assim. O cidadão tinha direito a educação, saúde e emprego (conforto já era demais. Isso é coisa de capitalista!). Mas se quisesse dar aquela espiadinha do outro lado, era eliminado. Fuzilado mesmo no paredão.

Os muros do Projac e de Berlim me dão a sensação de que o ser humano aceita se confinar numa casa em busca de seu sonho. Seja o sonho de um milhão de reais ou dos 15 minutos de fama. Mas não se confina numa cidade em troca da garantia de necessidades básicas. Assim, torna-se capaz de destruir muros reais ou imaginários para ir atrás de seus desejos, nem que seja a promoção nº1 do McDonald´s.

Significados insignificantes

2009-10-30T15:39:00.001-02:00

(Baseado em uma história real. Tenho testemunhas.)

Por muito tempo eu fiquei indeciso em escrever esta crônica. Não, o texto não tem nada de bombástico, revelador. São apenas as pérolas de um amigo que tem o dom, se assim podemos dizer, de trocar os significados das palavras. Ele, inclusive, tem uma gramática boa e até usa as prepotentes mesóclises, mas tem uma incompatibilidade com o dicionário...

A dúvida em fazer o texto era a seguinte: eu correria o risco de as pessoas rirem dele e não da história. Por isso, omito o nome do meu amigo. Até porque ele é botafoguense e já vem aguentando gozações demais. E para falar a verdade, acho injustas todas as críticas a seu vocabulário. Porque, no fundo, acredito que ele esteja certo e os dicionários, errados. Amigo da gente sempre tem razão.

Veja se não faria mais sentido se a língua portuguesa se rendesse a ele:

- Vartan, era uma festança daquelas. Mas, de repente, deu um holocausto e apagou tudo.

Não sei por que “holocausto” tem o significado que tem em português. Funcionaria muito melhor se fosse a tradução de blackout. Sua sonoridade faz todo sentido. As duas primeiras sílabas transmitem uma pronúncia linear (ho-lo), tudo vai muito bem. A terceira (cau) dá a sensação de uma explosãozinha, talvez o transformador da esquina. Em seguida, um fonema seco (to). Pronto! Apagou tudo.

Não, não apaguem o texto da sua tela. Eu tenho argumentos melhores a favor dele.

Num passeio de escuna em Paraty, ele aconselhou um amigo que não sabia nadar.

- Márcio, tome cuidado. O mar é imprescindível!

Márcio, coitado, não entendeu o recado. Se não fossem os guarda-vidas... Depois de receber uma respiração boca a boca do sargento Serjão, Márcio quis culpar meu amigo. Ele desconhecia o fundamento histórico deste conselho. Afinal, no século XV, os ibéricos já diziam que o mar era imprescindível. Só mais tarde, ao errar o caminho para Índias e parar no Brasil, Cabral soltou a frase lusitana: “O mar é imprevisível”.

Foi nesse passeio, inclusive, que ele revelou o motivo de ter deixado a namorada:

- Ah, a gente não estava se coagulando muito bem.

Seja o que for que ele quis dizer, eu entendi perfeitamente porque eles se separaram.

Aliás, algumas palavras em português não merecem o peso que têm. Por exemplo: defenestrar quer dizer somente “atirar algo pela janela”. Ora, pela sonoridade, defenestrar deveria ser uma catástrofe ou, no mínimo, um desastre.

Suplente é outra palavra que, pela sua aparência pomposa, dá a impressão de ser muito mais do que significa:

- Ninguém te atendeu??? Chamarei o suplente.

Falando assim, parece que vem alguém de uma instância superior para resolver todos os problemas: capaz de promover a justiça social, lutar pela paz entre as nações e exigir o fim dos alimentos que contém glutém. Ele é o SUPLENTE! Mas quem chega é um mero substituto da atendente.

E pernóstico? Toda vez que escuto esta palavra parece que estamos falando de um criminoso, daqueles capazes de atrocidades. E mesmo quando me lembram que a palavra é só um adjetivo geralmente usado para quem fala com suposta propriedade de um assunto que não tem muita ideia, ainda assim tenho medo dos pernósticos.
Que esses tais pernósticos não comentem esse texto, como fazem com as frases do meu amigo. Deus me livre

Os cinéfilos

2009-10-16T14:54:00.001-03:00

Ele queria muito que sua vida fosse um musical. Daqueles de superprodução. Acreditava que seu nome, Tom, não era simplesmente um nome. Era uma predestinação. Os amigos diziam que isso era coisa de viado. Então, ele aproveitava para comprovar sua vocação e emendava a primeira estrofe: “Telma, eu não sou gay...”. Saía rodopiando e pedia que os amigos completassem a coreografia. Os amigos, é claro, não faziam nada disso. Ninguém queria ser coadjuvante.

Já Marcinha era uma sonhadora. Desejava viver uma comédia romântica. Eram feitos um para outro. E assim podemos dizer que a única coisa que faltava para eles se conhecerem era uma cantada. Mas como estamos falando de Tom, não faltava mais. Marcinha se apaixonou como uma mocinha de sessão da tarde, quando Tom roubou o microfone no barzinho e, olhando nos olhos dela, cantou “Andança” (“por onde for, quero ser seu par...”). Tudo ao seu redor parecia estar em câmera lenta, menos os outros frequentadores que não prestaram atenção naquela cena, porque reclamavam do garçom, que não prestou atenção nos pedidos.

Mas musicalzinho e comédia romântica não fazem o gênero desta coluna. Por isso escrevo para este roteiro uma nova personagem: Neusa, a amante de Tom. Uma mulher que só gostava de aventuras. Ela adorava protagonizar cenas eróticas com o Tom cantando ao seu ouvido Elymar Santos. “E mexe, remexe, se encosta, se enrola...”

O problema todo é que o Nestor, marido da Neusa, era fissurado em filmes policiais. Desconfiado da esposa, contratou um detetive particular. Tom ficou preocupado e tentou convencer o amigo do contrário: “Polícia para quem precisa, polícia pra quem precisa de polícia”. Mas Nestor disse que detestava suspenses e que, se a traição fosse confirmada, iria colocar em prática seu gênero suplente: o TERROR!

Luz, câmera, ação e fechem os olhos, pois a cena do Nestor estrangulando o amigo é muito forte. Sem ar e sabendo que a morte estava chegando, só deu tempo de Tom, enquanto morria, tossir no ritmo do tema de Psicose. Seu “the end” teria que ser em grande estilo.

No velório, houve quem escutasse um assobio da marcha fúnebre vindo de dentro do caixão. Nada foi provado.

Marcinha chorou, mas não muito. Logo estava casada com um documentarista, que não tinha o mesmo repertório romântico de Tom, mas, enfim, era um relacionamento baseado em fatos reais.

Tudo isso é ficção, é óbvio. Menos a parte que Tom roubou o microfone no barzinho. O que viria a seguir só não se tornou verdade porque, enquanto ele cantava “Andança”, Marcinha estava reclamando com o garçom o pedido que veio errado. E convenhamos: a música estava atrapalhando a conversa.

Que país é esse?

2009-10-05T10:43:00.002-03:00

A crise em Honduras fez revelar uma estatística interessante: Como há gente no Brasil especializada em política hondurenha, hein! E essas pessoas devem ter um nível de formação invejável. Elas são capazes de dominar a ciência da lógica ou ignorá-la, o que é mais difícil ainda. Porque em Honduras acontece tudo, menos o óbvio.

Por exemplo, fim da década de 60: o país entra em guerra contra El Salvador devido a uma partida de futebol. Guerra mesmo. Se um jogo entre Honduras e El Salvador causa tudo isso, não quero nem imaginar o que pode acontecer se um dia Vasco e Flamengo jogarem por lá.

40 anos depois o inusitado ainda habita o país. O presidente Manuel Zelaya foi deposto do poder após tentar um mecanismo para aprovar a reeleição. Ele poderia muito bem ter conversado com FHC para ser bem-sucedido na manobra. Mas enfim, não conversou e deu no que deu: quis começar um segundo mandato e não terminou o primeiro.

Com o aval do judiciário, Roberto Micheletti tomou o poder afirmando ter a garantia da constituição. Depois, suspendeu várias garantias constitucionais, além de fechar rádios e TVs. Ou seja, em Honduras, cortaram a liberdade de expressão em nome da democracia. É ou não é um país confuso?

Confuso e místico. Ninguém até agora explicou como Zelaya e seus sessenta seguidores se materializaram na Embaixada Brasileira. Nem o Presidente Lula sabe. Eu acredito nele. Lula tem se mostrado coerente com sua filosofia socrática. “Eu só sei que nada sei”.

Talvez Zelaya e sua turma tenham se disfarçado de entregadores de pizza e como a Embaixada é território brasileiro, ninguém se espantou com a quantidade de pizza que chegava. Mandaram entrar. Agora o problema é a saída à francesa. Com aquele chapéu, impossível.

Bem, esse texto vai ficar uma semana no ar. Período suficiente para ele ficar velho de uma hora para outra. Mas, em se tratando de Honduras... Sei não. Lá é tudo muito complicado. Afinal, um país que coloca o nome da sua capital de Tegucigalpa quer, no mínimo, causar confusão.

O Devoradô de Letras

2009-09-25T12:00:00.004-03:00

Tudo começou quando disseram que ele precisava alimentar mais a sua alma. Poderia, por exemplo, devorar alguns clássicos da literatura. Talvez, por falta de leitura mesmo, entendeu o recado no sentido tão literal da coisa que logo já estava comendo as suas primeiras letrinhas. Definitivamente, queria se tornar um homem letrado. Nem o próprio nome (Maurício Sardinha) conseguia pronunciar sem engolir um errezinho ou arrotar uma cedilhazinha:
- Prazê, Mauriço Sadinha.
- Meu filho, pare com isso. Pode prejudicar a sua saúde. Por que não come alguma coisa normal como todo mundo?
- Pai, nem só de pão vive o home, mas também da palavra. Por falá nisso, mãe, sobrou um poquinho da sopa de letrinhas?

O pai ia à loucura. A mãe tentava acalmá-lo.
- Esses jovens de hoje só comem bobagem mesmo. Isso passa.

Mas não passou. E a história que foi se desenrolando daria um livro, neste caso, uma crônica. Mauriço começou a levar o novo hábito de alimentação a sério. Ingeriu uma quantidade tão grande de letras, que estava com dificuldades de expelir algumas. Como o W, por exemplo. O H, por motivos óbvios, também lhe causava prisão de ventre.

Era preciso desgastar todo aquele dicionário no estômago. Foi malhar na Academia Brasileira de Letras. Vivia tomando aquele chazinho cheio de circunflexos anabolizantes e tremas proibidas, sonhando em se tornar imortal.

A má influência da turma da academia fez Mauriço exagerar. Passou a adorar qualquer discussão apenas para engolir seco o que o outro dizia. Só mesmo a namorada para fazê-lo soltar uma palavra doce.
- Bombom, vamos jantar fora? Tem um rodízio ótimo no Flamengo chamado Estação das Letras.
- Maurício, tá louco! Isso é uma livraria!!!

Depois de muito custou aceitou a sugestão sensata e foram para um restaurante japonês. Foi um vexame. Mauriço comeu o menu.
- Desculpe, mas ideograma é muita tentação!

Tiveram que parar de sair. Em casa, Mauriço passou a viver com uma palavra cruzada na mão. O que para ele equivalia a um livro de receitas. Cada vez mais faminto, ele chegou a comer o pingente de letra M do próprio cordão. O que novamente causou prisão de ventre. Afinal, o M dentro do organismo agia da mesma forma que o W.

Foi obrigado a se tratar. E escutou duas coisas do médico: primeiro, a bronca por ter engolido toda a receita. Depois, as recomendações. Dieta rigorosa. Nada de romances, nem teses científicas. No máximo, um conto, porque a situação era crônica. Outra coisa: nada de papas na língua. O que havia dentro dele, tinha que ser posto para fora com todas as letras.
Naquele mesmo dia, ao chegar atrasado ao trabalho, por justamente ter ido à consulta, ouviu uma série de palavras indigestas do chefe. E Mauriço começou o tratamento. Soltou o verbo, o sujeito, o predicado e até um ou outro adjunto adverbial de lugar impróprio, que eu só posso traduzir como “naquele lugar”. No fim, ainda disparou um Y que foi rodopiando e passou raspando a cabeça do chefe.

Mauriço, é claro, está desempregado. Para saber melhor como aplicar o dinheiro do Fundo de Garantia, ele passa o dia fazendo contas. Pelo jeito diferente que ele olha os números... Parece que será difícil resistir.

*texto publicado também em O Desenfado
www.o-desenfado.blogspot.com/

Fênix está na moda

2009-09-18T10:22:00.001-03:00

Não sei se vocês repararam, mas de uns tempos pra cá, o mundo vive um período de ressurgimento. Menos a minha inspiração que não consegue encontrar uma maneira menos cretina de começar o texto. Bem, torço para que ela também acompanhe os novos tempos e ressurja nas próximas linhas. Que a sorte esteja comigo. Aos leitores de fé, segue a redação.

O fato mais emblemático desse período se chama Rubinho Barrichello. No meu texto, ele aparece sim em primeiro (embora um parágrafo já o tenha ultrapassado, mas não vamos levar isso em conta, ok?). Ele é o melhor exemplo de que o tempo premia aquele que corre atrás (sem gracinhas, por favor. Vocês entenderam o que eu quis dizer).

No início do ano, Rubinho ainda entregava currículo e todos apostavam que ele ficaria a pé. Meses depois, o panorama é outro:
1º - Ele está em uma das melhores equipes da fórmula 1. Equipe essa que por pouco não participa da temporada. Surgiu aos 45 do segundo tempo das cinzas da Honda;

2º - Pela primeira vez na carreira, Rubinho tem a chance real de vencer um campeonato.

Para completar a situação simbólica, seu principal oponente é o outro piloto do time, Jenson Button, também dado como aposentado. Ou seja, as circunstâncias são perfeitas para assistir a uma corrida dos carros da Brawn GP e soltar o comentário candidato a piada: “Eles fizeram a melhor volta dos que não foram”. Não sei como Galvão Bueno ainda se conteve. Por incrível que pareça, talvez ele tenha um senso crítico melhor do que o meu.

No futebol, não vou falar de Ronaldo, pois aí seria “A volta dos que não foram nº 132”. Mas e o Petkovic, hein? Quem esperava que ele fosse jogar o que está jogando? Não, não vale a opinião dos otimistas fanáticos! Esses acertaram, inclusive, que Romário entraria novamente em campo. Nesse caso é “A volta de quem, pelo jeito, nunca vai”.

Quando o reaparecimento não é espontâneo, a lógica prevalece e a coisa fica meio artificial. O programa Fantástico, por exemplo, foi buscar lá no Uruguai, o cantor Belchior. Até aí, tudo bem... Mas tinha que trazer o Silvinho Ursinho Blau Blau de Brinquedo? Se o Beto Barbosa ressurgir, vou começar a acreditar num complô da Globo para nos deixar no limite.

Na política, já passamos do limite. Sarney parece imortal. Aliás, quem teve a “genial” ideia de dar esse título pra ele? Com seus poderes secretos, ele protagonizou no Senado “A volta de quem (mas por que será?, Meu Deus, me responda) não foi”. E assim descobrimos que algumas questões não são tão irrevogáveis assim.

É por tudo isso que eu ainda tenho esperança no Fluminense. Só não tenho mais inspiração.

Hipocondríacos

2009-08-31T09:49:00.004-03:00

Um dos mais complicados sintomas da gripe suína é o aparecimento em massa dos hipocondríacos, esses profetas com especialidade em doença. E o que torna difícil combatê-los é o pressuposto equivocado de que eles têm medo de ficar doente. Os hipocondríacos torcem para a doença. Como qualquer outro profeta, eles querem que suas previsões, por mais nefastas que sejam, se concretizem. Só pelo simples prazer de pronunciar a frase redentora: “Eu avisei”.

Graças (?) a um tio, diagnostiquei a farsa hipocondríaca cedo. Devia ter uns 10, 12 anos. Havia acabado de jogar futebol e fui pegar água. Um fato corriqueiro? Não para o hipocondríaco. Eles atacam quando a gente menos espera.

- Não abra a geladeira suado desse jeito, menino! Pode pegar um resfriado, que vira uma gripe, que se transforma numa pneumonia e depois, ai meu Deus, numa tuberculose.

Perdi a sede. Mas fiz gargarejo com a água gelada só para provocar. A partir desse dia, meu tio vibra até hoje quando dou um espirrozinho.

É o tipo de gente que se mostra amiga para, em seguida, te humilhar. Já experimentou dizer que está com dor de cabeça perto de um deles?

- Tenho analgésicos aqui. Alguns. Alguns não! Muitos.
- Você me arruma um dorflex?
- Tem certeza? Isso comigo não faz nem cosquinha... Mas já que você prefere...Tá aqui ó.

E assim você fica se sentindo um frouxo, achando que aquela sua dor de cabeça é só frescura, porque o sujeito, coitado, sofre de crises e crises de enxaqueca.... e que a sua dor...ah, a sua dor deveria ser mais forte ainda. Até você se dar conta da armadilha. Se o dorflex não serve pra ele, por que então carrega um na bolsa? Isso mesmo. Apenas para te rebaixar!

Temos que identificar os hipocondríacos! Eles parecem ter um olhar superior (dizem que é o efeito benéfico do glaucoma e por isso são os únicos capazes de enxergar os inimigos que nos ameaçam, como micróbios e vírus). Tive uma namorada que todas as vezes que nos beijávamos, ela lembrava que havíamos trocados 250 bactérias. Não preciso dizer que a noite de sexo foi um fracasso. Bem... Foi mais saudável assim.

Para ficarmos vacinados contra eles, deixo a minha contribuição: um perfil de um dos maiores hipocondríacos do Brasil. Por e-mail (ele achou melhor nessa época de gripe suína evitar o contato), ele revelou algumas de suas preferências que nos ajudam entender como pensam.

Nome: Thomas Chagas
Profissão: médico ama-dor
O que lê no momento? A bula do Tamiflu.
Melhor filme: Nenhuma produção ainda superou Psicose.
Pior filme: Cantando na Chuva. Chega a dar arrepios.
Música: O pulso, dos titãs. Uma obra-prima.
Local preferido para fazer amor? Uma maca
O que costuma falar depois do sexo? Foi ótimo! Chegou a me dar taquicardia.
Signo: Câncer
Animal de estimação: Condor
Cor preferida: Amarelo (pálido)
Vício: Álcool (em gel). Estou consumindo sem moderação.
Time de futebol: Agora sou porco! Palmeirense doente!
Uma frase: “É melhor prevenir. Mas remediar também tem as suas vantagens”

***
Pode ser impressão minha, mas depois que recebi o e-mail dele com as respostas, não é que meu computador ficou meio esquisito. Será que entrou vírus?

Quadrilha

2009-08-17T09:18:00.003-03:00

Para dar um pouco de estética à temporada feia em que estamos passando, segue um momento poético.

Senhoras e senhores, com vocês uma releitura do poema Quadrilha de Carlos Drummond de Andrade:

Calheiros abandonou Collor,
Que maldizia Sarney,
Que nunca foi companheiro de Lula.
Que perseguia os 300 picaretas,
Que adoravam messalinas* e mensalões,
Bancados pelo governo,
Que tinham campanhas financiadas pelos banqueiros,
Que amavam a política econômica do PSDB,
Que era exorcizada pelo PT

*
*
*

20 anos depois:

O PT imitou a política econômica do PSDB,
E agora é amado pelos banqueiros,
Que financiam campanhas para o governo
Que bancam messalinas e mensalões,
Que são adorados pelos 300 picaretas,
Protegidos por Lula,
Que é companheiro de Sarney,
Que tem o apoio de Collor,
Que recebe a ajuda de Calheiros

A única coisa que consigo entender desse poema é o título: Quadrilha.

***

Nota: De acordo com minhas profundas pesquisas (leia-se: Wikipedia), Valéria Messalina, mulher que deu origem a expressão, era filha de um aristocrata chamado Marco Valério. Nunca foi tão fácil ligar o nome à pessoa.

Ditos populares - um desabafo

2009-08-03T11:04:00.002-03:00

Quero saber quem deu aos ditos populares o poder de sentença final. Com eles, ninguém precisa mais se dar ao trabalho interpretar um fato, argumentar e contrapor de forma razoável. Basta dizer uma dessas frases feitas e... Pronto: questão resolvida.

Marido: “Amor, por que está chateada comigo?”
Esposa: “Para bom entendedor, meia palavra basta”

Resultado: ela venceu a discussão e você vai se sentir culpado até a menstruação dela descer.

xxx

Para reforçar a tese, alguns creditam a frase à memória de alguém:

Neto saudoso: “Como dizia meu falecido avô: ‘cão que ladra não morde’”.

Como se apenas o avô dele falasse isso. Dessa situação, tiro duas conclusões. Esse senhor passou a vida inteira sem ser mordido por um cachorro e sem saber o que estava dizendo. Eu já foi mordido três vezes e garanto: os cachorros latem antes de morder. É verdade.

xxx

Em Brasília, essas frases se proliferam tanto quanto funcionário no Senado. Quando tudo parece contra seus atos, sejam eles secretos ou escancarados, os políticos se defendem como se os ditos fizessem parte da constituição.

Senador cara-de-pau: “As aparências enganam”

Depois, ao pedir que se esclareça o nosso suposto engano, vem o arremate:

O mesmo senador cara-de-pau: “A fala é de prata e o silêncio é de ouro”

E como eles gostam de ouro, vocês imaginem o tamanho do silêncio.

Dizem que a última frase que se escutou por lá foi a resposta de José Sarney sobre a contratação do namorado da neta:

- A família é a base da sociedade.

xxx

Na verdade, eu só queria olhar para a posição do Fluminense na tabela do campeonato e acreditar em apenas um desses ditos populares. “Os últimos serão os primeiros”. Mas tá difícil.

Mercado Gay dá...Dinheiro

2009-07-29T12:16:00.007-03:00

Bagé – RS.

“Simonal - ninguém sabe o duro que dei”. O título do documentário deixa claro: os marqueteiros levam o maior jeitão para conquistar universo gay, um mercado com excelente poder de compra.

E a produção audiovisual foi mesmo o primeiro setor a abrir a olhota para potência desses clientes. Afinal quem não se lembra da novela “O espigão”, que se introduziu no mundo arco-íris e possibilitou o sucesso da “Roda de Fogo”?

Anos mais tarde (a grafia está certa: escrevemos “anos” mesmo), outra novela “Olho no olho” atingiu um ponto até então pouco explorado no mercado: as lésbicas.

O poder de consumo dos gays chamou tanta a atenção que o cinema americano lançou “11 homens e um segredo”. O negócio foi crescendo, crescendo... Virou “12 homens” e agora já são “13 homens e um segredo”. Resultado: Hollywood encheu o rabo de dinheiro.

Inspirados no “Senhor dos Anéis”, os japoneses também decidiram entrara na roda gay. A primeira experiência foi uma versão de “O espigão”, lá intitulada de “8 mm”.

De acordo com as pesquisas, o que vem atrapalhando um pouco o sucesso desses produtos é o preconceito de muitos. Por isso, os patrocinadores adotaram uma nova posição. A cerveja Nova Schin, por exemplo, lançou mundialmente sua campanha “Experimenta!”.

Só que como dizem os filósofos da economia num incrível raciocínio lógico: mercado é mercado. Ao perceberem que os preconceituosos também consomem, a cerveja Cintra lançou seu slogan homofóbico: “Chega de frescura!”. Só que muita gente continua tomando o redondo.

*texto publicado em O Desenfado (http://www.o-desenfado.blogspot.com/)

Teorias da conspiração

2009-07-21T18:36:00.001-03:00

Sou um admirador das teorias conspiratórias. Até hoje, torço para que o homem não tenha ido à lua e que tudo tenha sido uma produção de Hollywood, bancada pelo governo americano. Seria (ou é) tão fantástico quanto à viagem. Algo inacreditável. Mas continuo torcendo por esta teoria, digamos, lunática. Gosto dessas coisas impossíveis. Torço para o Fluminense.

A última grande teoria da conspiração veio com a morte de Michael Jackson. Dizem que o tema do próximo álbum do cantor seria algo como morte e ressurreição. Então, tudo seria uma jogada de marketing e, no meio do seu velório, o Rei do pop se levantaria e faria o show de lançamento.

Há argumentos: houve ingressos para o velório. O funeral em Los Angeles era uma exigência de Hollywood, preocupada com a logística e disposta a bancar a superprodução do clipe. Parece também que, pouco antes do anúncio da morte, ele havia acertado os últimos detalhes da coreografia. Tudo pronto para um show daqueles.
Seria incrível. Momentos antes do enterro, Michael se levantaria e, atrás dele, um grupo de bailarinos vestidos de coveiros, num espetáculo para desbancar Thriller.

Já houve, inclusive, boatos de que haveria um encontro entre Reis. Quando o Rei do Pop começasse a cantar “Who´s bad?”, entraria o Rei Roberto Carlos cantando “Eu sou terrível”, numa ação em conjunto para divulgar também os 50 anos de carreira do brasileiro. Ainda no script, eles trocariam cumprimentos, enquanto astro do pop teria que olhar para a segunda câmera de esquerda para direita e dizer: “Roberto, eu morreria se você não aceitasse o convite”. Os bailarinos coveiros iam rir e apresentar mais um passo da nova dança. Tudo ensaiado. Em seguida, Roberto Carlos, como sempre elegante, dedicaria uma canção para Michael: “Além do horizonte, existe um lugar bonito e tranquilo...” Ao fundo, no telão, as imagens indicam o lugar: Neverland.

Não sei, mas estou começado a achar que Roberto não aceitou o convite.